|
Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
 Рассказ номера: Компьютерная Библия
Двадцатка анекдотов
Истории
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
 | Рассказ номера: Компьютерная Библия |
|
1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказл Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и
заполняйте всю память.
7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он
над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедовал: из всякого
каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо мастдай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым
ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог "не запускай никакого софта?" И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и
я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и
он будет господствоваить над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать
их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
   
| Двадцатка анекдотов |
|
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
* * *
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
* * *
Кoнтoра. Стoл. На стoле кoмпьютер. Перед стoлoм - стул. На стуле висит пиджак. Пoдхoдят двoе.
- А где Вася?
- Да, с утра пoшел в Intеrnеt - дo сих пoр нет.
* * *
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
* * *
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
* * *
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.
* * *
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
* * *
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95...
Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно.
Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer.
О! Негодование сыграно отлично!...
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек! Не надо блев@ть в аудитории!
* * *
Замученный программист у которого постоянно глючит комп, звонит на радио в программу по заявкам.
- Поставьте для меня песню Аллы Пугачевой "Кликну а в ответ тишина".
* * *
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yжe выpосли...
* * *
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
* * *
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
* * *
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
* * *
Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
* * *
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
* * *
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
* * *
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.
* * *
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
* * *
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
* * *
Каждый год на строительную выставку, которая проходит в Москве весной, приезжает немец Хайнц. Он прекрасно говорит по русски и обладает прекрасным чуством юмора.
Однажды в разговоре русский сказал:
- Просто удивительно, что каждый год в это время отличная погода - не иначе как Лужков обеспечивает...
На что после короткой паузы, поглядев на небо, немец изрекает:
- Ты хочеш сказать, что взятки берут даже там?!
| Истории |
|
Сегодня приходит ко мне возмущенная девица, которая преимущественно ходит в клетчатой юбочке и этих... Hу как их... Расписные... Чертовски хорошие... Дольчики, да. Hа полном серьезе. С легким наездом на меня в голосе.
- Меня мастер оскорбил :E~
- ??????????? :(]
- Hу на машине мастер!!!... :E
- ????????????????????????????? Ж:( ]
- Hу мастер же!!!.... :E
- ???????????????????????????????? Ж:( ]
Расследование показало. Вордовский мастер подсказок (aka скрепка), который девочки по сию пору никак не научатся убирать, выдал перл - "Клетчатые юбки и брюки не всем нравятся"
* * *
В 1992 году поставили к нам на работу Информационно-правовую систему а-ля "Гарант" или "Консультант-плюс". Я был в шоке (система занимала пол-жесткого диска - 50Mb), пришлось навремя снести Pascal, Deluxe Paint 2 и пару игрушек. Систему ставил специалист с кучей дискет. Я, стерев игрушки, побыстрее ушел успокаиваться в курилку. Установка занимала пол дня. Когда я включил комп и зашел в каталог с этой системой, Dos Navigator сказал после 5 минут - "памяти нету". Затем я решил все таки делать DIR. Файлы летели по экрану и летели.... И Ctrl-Break нажимать не хотелось. К моему обеденному перерыву добавился еще один - до конца рабочего дня.. Для начальства я сказал, что "компьютер думает" :)
* * *
С целью сорвать занятия в УПК, где мы занимались на "Искрах-1030" (это с 2-мя дисководами которые) GWBasic"ом, я с моим приятелем на всех загрузочно/рабочих дискетах, которые нам давали перед началом занятий перед звонком с урока вставил в autoexec.bat строчку "echo y|del *.*" и спокойно сдали диски преподам. Всю следующую неделю в компьютерной не было занятий, т.к. формат дискет был не совместим со стандартом и занести систему на дискеты иными способами было нельзя.
* * *
Посылаем мы как-то upgrade нашей программы для теста в недалеко от нас расположенную контору (по соображениям секретности не имеющую внешнего выхода на интернет) на 3" дискете с "посланцем". Приходит "посланец", получает заказ на доставку, расписываемся, он уходит. Через 10 минут офигевшие тестеры из той конторы звонят и орут в трубку, что мол где искать того мудака, который пришпилил дискету к бланку заказа на доставку с помощью степлера насквозь!
* * *
MSIE 4.0 RUS предложил добавить компоненты, я радостно согласился на "Элемент управления Microsoft Interactive Music w/MS Synthesizer" (про него сказанно следующее : "Используя элементы управления Interactive Music, вы сможете оживить свои страницы Веб своеобразным звуковым сопровождением. Приятная музыка будет течь, изменяясь от страницы к странице, после каждого перехода создавая у зрителей ощущение живого исполнения. Музыкальные темы можно присваивать даже ссылкам и нажатиям кнопок")... размером 3 мега... он мне его скачал и установил...
Только я не могу найти куда!!!
| Веселая картинка |
|
|
