Мне лень, тяжесть в душе и теле, грусть, пронизывающая каждую секунду моей рутинной жизни. Сутки в себе. Ничего неделанье изнуряет , засасывает. Свежесть… свежесть… как же хочется глоток чистой капли, прозрачной росы.
Море, почему то вспоминаю о нем, наверное единственное в этом мире, без чего не могу существовать. И что действительно спасает от полной деградации, только в прохладной, даже порой ледяной соленой воде и чистом песке чувствую себя вполне счастливо, это редкое чувство для меня. Противно от самой себе, столько было шансов улучшить свое социальное положение. Но эмоции, эти любовные эмоции съедают заживо, парализуют, и мое счастливое будущее, построенное в моих мыслях откладывается на неопределенный срок, а может и вовсе растеряны все шансы, стать тем, кем задумано.( Любовь, говорят –это прекрасно, скажу вам, это паршиво, сие чувство может с достоинством ощутить только личность с устойчивой нервной системой, волевым характером, ну а я … нет, моя психика, разрушает меня. Дайте мне по голове!, хочу одуматься, повернуть в правильное русло, окунуться в работу, но что-то мешает, может я зажралась, может прогрессирует апатия, или я не выросла еще.
Хм, звучит его любимая песня, и отчетливо вспоминается, как он импровизирует тонкими длинными пальцами на мнимой клавиатуре: «твой взгляд, твой смех. Как он мне нужен». А боль усилилась, и струна натянута, которая так и кричит –ну почему ты не со мной!
Жизнь стала серой и пустой, все как в тумане, я понимаю что хожу на краю лезвия, и больше шанса исправить не будет, я это отчетливо знаю. Но ничего не предпринимаю!!!!! Нет, нет, нет, где кислород?
Интересно, всегда задумываюсь об одном, если б его в моей жизни не было, ну просто не знала б о его существовании, я б жила правильно, прилично, по всем моральным законам, или все же встретился б другой стервозный придурок? Который тоже отравлял бы мне жизнь… пожалуй сама не могу дать ответ на этот вопрос, да и не важно, никогда не вернуть назад все действия мои, и не узнать.
Спать, зеваю, и не ложусь. Со страхом потом просыпаюсь утром, и вспоминаю. А что же приснилось, неужели опять вещие долбанные сны, смотрю в сонник. О, как всегда: сон сулит вам проблемы со здоровьем и начальством, беды. Дурра!, не заморачивайся –говорит мне второе Я, которое в меньшинстве; оно хоть и есть, тот здравый смысл, но быстро улетучивается, и опять по кругу, скандалы, туплю, грущу, и лень, эта гребаная лень, где же он «мой», тот необходимый мне допинг, наркотик, без которого не могу!