В театральном фойе мило беседуют приятельницы. Дамы, приятные во всех отношениях. Элегантный возраст, элегантная внешность. Невольно вслушиваюсь в легкий щебет. "Я тебе тут заодно яблочек с дачи привезла, пару килограммчиков. Давай свою сумку, пересыплю!" "Да у меня вот только эта..." -- робкий взгляд указывает на изящный кожаный "конвертик". "И ты так пришла?! Что, даже мешочка у тебя нет? Ты разве не знаешь: в нашей стране женщина с маленькой сумочкой даже в театр не ходит! Это неприлично. Ты же семью без продуктов оставишь!"

Обе рассмеялись. Чувство юмора, к счастью, нас еще не покинуло. Впрочем, так же, как и вечные сумки, авоськи и мешочки, давно ставшие непременным атрибутом любого дамского костюма. Ибо все мы -- молодые и старые, деловые и расхлябанные -- поневоле принадлежим к одному виду -- СУМЧАТЫЕ. И, похоже, окончательно с этим смирились.

Ну, конечно, если не мы, то кто же накормит вечером мужей, детей, кошек, собак и попугаев?! Мы же в ответе за все. Нас так учили! Это ведь мы в обеденный перерыв несемся рысью на рынок, вместо того чтобы посидеть за столиком, лениво потягивая пиво. Это у нас есть любимый "мешочек", на котором обозначен максимальный груз -- до 25 кг. Это нам всегда "больше всех надо": и три килограмма картошки, и два -- огурцов, и еще арбуз в придачу: как же дети без витаминов!

И это мы по вечерам едем в метро, упираясь в качающийся пол, как Рабочий и Колхозница, вместе взятые. Нам надо сохранять равновесие -- руки заняты! Зато как безмятежно взирают на это наши мужчины. Те самые, которых мы едем кормить. Как изящна у них в руках сложенная газетка, как хорош полупустой "дипломат"! Но будьте готовы к тому, что эта благостная картина нарушится, как только вы начнете пробираться к выходу. Стоит случайно задеть краем сумки "дремлющего льва". Вы такое услышите! Не каждый словарь ненормативной лексики сможет вместить обилие эпитетов, щедро отпущенных в ваш адрес! Самым безобидным будет злобное: "Кругом одни бабы с авоськами, хоть бы когда женщину нормальную увидеть!"

Женщину им, видите ли, подавай! Ну и подайте! Дарю идею. Сперва надо зайти в магазин и наконец -то купить себе тот самый малюсенький дамский ридикюльчик, который всегда хотелось. Раньше от рокового шага вас удерживал примитивный бытовой рационализм. Вы знали -- лежать этой покупке на почетной полке в шкафу и являться на свет Божий ну по о-о-очень большим праздникам. Зачем зря деньги тратить? Так вот теперь вы их потратите. И кстати, сумма, оставшаяся от покупки, не позволит вам загрузить ваши привычные мешочки даже на треть. Да и сами эти мешочки вы торжественно опустите в ближайшую урну. С этой минуты вы возвращаетесь с работы танцующей походкой. И вправду -- вы же не кенгуру, чтобы беспрестанно таскать на себе тяжести!

Дальше начнется самое трудное. Предстоит максимально доступно объяснить свой новый взгляд на жизнь чадам и домочадцам. И... ждать! Собрав волю в кулак и не поддаваясь ложной жалости. Будьте готовы к атаке. Но не сдавайтесь! Вам же понравилось ходить налегке. Не беспокойтесь, вынужденные всерьез бороться за существование, ваши домашние сориентируются. Ребенок без напоминаний побежит в магазин за хлебом и молоком, а у мужа волшебным образом перестанет портиться по выходным машина. Он привыкнет регулярно отправляться в воскресенье на рынок и "затариваться" продуктами на неделю. Голод, знаете ли, не тетка...

Так что отправляйтесь в магазин за "символом свободы". Не зря же историки моды говорят, что некоторые вещи дамского туалета способны произвести революцию в умах. Может быть, маленькая дамская сумочка поможет отменить "крепостное право" хотя бы в вашей отдельно взятой семье?..