Юмористические истории
Попросили как-то нас (меня и жену - мы оба программисты) помочь по работе знакомые. Пришли мы на фирму, ремонт идет полным ходом: замена дверей, окон, стеновые панели и т.д. Прошли в отдел АСУ, проблема была в том, что учет переводился на SQL-сервер, но после некоторого времени начались жуткие тормоза в работе сервера.После старта программы дочерние окна грузятся от 0,5 до 3 минут, иногда прога вообще вылетает. Мы значит сидим разбираемся со структурой базы, пробуем индексы, оптимизируем запросы, работа кипит. Тут заходит какой-то мужик (а сами-то мы не местные) и спрашивает: "Ну как окна?" Мы ему: "Все нормально, только открываются медленн"'. У мужика немой вопрос в глазах, это был зам.директора по хозчасти и его интересовали именно ОКНА.
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ох@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
За компьютеpом сидят юноша и девyшка. Hекотоpое вpемя ковыpяются самостоятельно, потом спpашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, pассказал. Hашли, откpыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минyт и опять спpашивают:
"А как нам тепеpь из этого дипломнyю pаботy сделать?"
- То есть? - Hедоyмеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методикy написания дипломной pаботы?
- Да, - говоpят, - Hа какие кнопки нажимать надо?
Около минyты я пытался считать, что они шyтят... Hичего подобного - они совеpшенно сеpьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спpашиваю, - полагаете, что компьютеp может сделать за вас дипломнyю pаботy?
- Hy да, - говоpят, - У нас дpyг есть, он говоpил, что на компьютеpе дипломнyю делал...
- Hо ведь всё-таки он делал её на компьютеpе. Hе компьютеp же за него делал.
Компьютеp в этом слyчае - пpодвинyтая печатная машинка, не более.
- Фy ты, - говоpят, - Hафиг он тогда нyжен вообще... Чтобы напечатали, и отдать комy-то можно... А точно компьютеp дипломы не пишет?...
История. Когда-то работал на фирме и нашему главбуху (она) кто-то из её родственников, обзавёвшихся инетом и мылом, прислал адрес этого самого мыла для поддержания связи. Инет на фирме был с незапамятных времён (ещо до моего появления). Каждый раз, когда надо было использовать мыло в рабочих целях, кто-то ей помогал отправить деловую почту. Это предистория.
Сама история. Остался я после работы по инету полазить, а тут она подходит и просит, чтобы я ей письмо помог отправить. Ну я ей обьяснил, что куда писать:
1. После "То:" пишете адрес, да, адрес вот это, с таким значком, собачкой зовут.
2. После "Subject:" пишете тему своего письма, если хотите. Какую тему? Ммм, ну обобщенное содержание вашего письма.
3. Ну, а ниже сам текст письма.
Понятно? Ок.
И пересаживаюсь за другую машину и лажу там по своим делам. Минут через 20 она зовёт меня. Хочет, чтобы я отослал его. Подхожу я значит. Смотрю - текста письма нет... Не догоняю... Спрашиваю, а Вы всё написали, что хотели?
Она: "Да, всё". Я охреневаю. Тут я обратил внимание на слишком длинную тему письма. А потом и на его начало:
"Здравствуйте, мои дорогие..." :)
Сижу как то на работе, а работаю я сисадмином в одном гуманитарном институте по совместительству издательстве. Ну значит сижу никого не трогаю и слышу тут, как девушка работающая в этой же комнате, разговаривая по телефону с кем-то из типографии, изумлённо переспрашивает собеседника: "Что значит очко порвано?" :)
После пятиминутного смеха я все-таки переспросил о чём у них там шла речь. Оказывается в типографии ей сказали: "У нас здесь очко порвано!"
Но потом объяснили, что "порванное очко" означает плохо пропечатанные буквы в макете который мы им послали...
Идем мы в подпитии после, ясного дела, института. Стоим на остановке, что-то за компьютеры заговорились, рядом стояла милиция. Разговор дословно повторить не могу, там много разговоров было, да и бухие мы были после института.
Стал один рассказывать, как купил свой винчестер (20Гб), только он его обозвал 20-калиберным, ну и цену сказал. Я же обратив внимание на рядом стоящих спросил у него, он свои "кристаллы" еще не продал? Ну и... после этого мы попали в отделение в наручниках, там пробыли до 10 часов вечера, где нас спрашивали про те кристалы, да про винчестеры. Пока не зашел умный мент, и не сказал что и то и другое, это компьютеры. :)
Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!
Ссылки по теме [docs.com.ru]:
Архив рассылки анекдотов, приколов и историй про программистов
Анекдоты про программистов
Истории про программистов и не только
Анекдоты на Вашем сайте
Ссылки по теме [docs.com.ru/compdocs/]:
Студенческие истории
|
