PORTALUS.RU → ЮМОР → Анекдоты на тему "У нас все самое лучшее" → Версия для печати
Анекдоты на тему "У нас все самое лучшее" [Электронный ресурс]: электрон. данные. - Москва: Научная цифровая библиотека PORTALUS.RU, 08 октября 2004. - Режим доступа: https://portalus.ru/modules/humor/rus_readme.php?subaction=showfull&id=1097229283&archive=&start_from=&ucat=& (свободный доступ). – Дата доступа: 16.02.2025.
публикация №1097229283, версия для печати
Анекдоты на тему "У нас все самое лучшее"
Дата публикации: 08 октября 2004 |
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах: "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи: "Слоны и еврейский вопрос". Болгары: "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские: "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире". Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире !" Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие ! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия ! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день ! Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним". Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа". - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок ! Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете ? - Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю ! - добавляет он. - Какая у вас квартира ? - У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад ! - А какое у вас хобби ? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре ! - уточняет он. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше ! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой ! - Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру ? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: - Hу как, говорит ? - Hет, не говорит :( Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. - Hу что, говорит ? - Hет, не говорит :(( Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. - Hу, говорит кот ? - Говорит :) - 8-0 А как вам это удалось ? - Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову - Ой, б$яяяя.. Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: - Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло ! Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой: Американец: - У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись. Выпили по второй. Американец: - А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись а по прижавшись. Выпили по третьей : Американец: - А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся. Все: - Да ! Японец: - А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает... После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет ! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает. Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются ! +Анекдот: (застойных времен) Проходит международный конкурс говорящих жоп. Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: - L'amour! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: - I love you! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: - Серафим Туликов. "Родина моя" Опубликовано 08 октября 2004 года Картинка к публикации:Полная версия публикации №1097229283 → © Portalus.ru Главная → ЮМОР → Анекдоты на тему "У нас все самое лучшее" При перепечатке индексируемая активная ссылка на PORTALUS.RU обязательна!![]() ![]() |
|