PORTALUS.RU → ЮМОР → Анекдоты про семью → Версия для печати
Постоянный адрес публикации (для научного и интернет-цитирования)
По общепринятым международным научным стандартам и по ГОСТу РФ 2003 г. (ГОСТ 7.1-2003, "Библиографическая запись")
По ГОСТу РФ 2008 г. (ГОСТ 7.0.5—2008, "Библиографическая ссылка")
Анекдоты про семью // Москва: Научная цифровая библиотека PORTALUS.RU. Дата обновления: 08 октября 2004. URL: https://portalus.ru/modules/humor/rus_readme.php?subaction=showfull&id=1097229427&archive=&start_from=&ucat=& (дата обращения: 02.12.2024).
По общепринятым международным научным стандартам и по ГОСТу РФ 2003 г. (ГОСТ 7.1-2003, "Библиографическая запись")Анекдоты про семью [Электронный ресурс]: электрон. данные. - Москва: Научная цифровая библиотека PORTALUS.RU, 08 октября 2004. - Режим доступа: https://portalus.ru/modules/humor/rus_readme.php?subaction=showfull&id=1097229427&archive=&start_from=&ucat=& (свободный доступ). – Дата доступа: 02.12.2024.
По ГОСТу РФ 2008 г. (ГОСТ 7.0.5—2008, "Библиографическая ссылка")Анекдоты про семью // Москва: Научная цифровая библиотека PORTALUS.RU. Дата обновления: 08 октября 2004. URL: https://portalus.ru/modules/humor/rus_readme.php?subaction=showfull&id=1097229427&archive=&start_from=&ucat=& (дата обращения: 02.12.2024).
публикация №1097229427, версия для печати
Анекдоты про семью
Дата публикации: 08 октября 2004 |
|
Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь... Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж. Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура... - Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой ! Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ? Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ? - У Федора, в карты играли. - Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ? - Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит... - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше. - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он... - Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела... - Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? - Я пока не знаю... - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи. Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ? - К другому врачу. - На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят. - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. - Напиши ей анонимное любовное письмо. Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим. - Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена ! - Почему ? - Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют. Отец строго отчитывает свою дочь: - Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза ! - Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила. - Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ? - Нет, у нее новое платье ! Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя ! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены. - Где твой муж ? - Дома, со своим четвероногим другом. - Я не знала, что вы обзавелись собакой ! - Это вовсе не собака, а диван... - Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились ! - Да мы никогда не помиримся ! - Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. - Мы делили мебель... Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ? - Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену. У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ? - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом ? - Я спрятала его вставную челюсть. - Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни ! - А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой ! - Почему ваш сосед так клянет судьбу ? - Наверное, опять пропала собака или вернулась жена... Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать ! - А волшебное слово ? - Бегом, ... твою мать ! Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. - Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она. - Да нет, пропил получку. Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь". Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную ! Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !" Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. - Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории. - Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки... - Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня ! - Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака ! - Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет. - Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать. Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер. В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора. - Как зачем ? Чтобы директор его не искал. - Мой жених очень интеллигентный человек ! - Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил. Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы... - У вас женой бывают расхождения во взглядах ? - Постоянно. - И как к этому относится ваша жена ? - Никак. Она об этом не знает. - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить ! - Так разведись ! - Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?! - Дорогой, сходи в магазин. - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки ! - Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ? - Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть. - Давай мне больше денег и я буду приходить утром. - Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? - Может. Если жена передумает и вернется к нему. Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! - А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж. - Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич. - Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки. - Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме ! - Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж. - Соседка, ваш муж дома ? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ? - Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ? - По-моему, некоторые болезни приносят пользу. - Сомневаюсь. - Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого. Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ? - Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !.. - Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго. - Ты говорила с его врачом ? - Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает. - Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа. Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ? - Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года. Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки ! - Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него... Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ? - Да, помню. - Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом... - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !.. Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого. Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: - Что новенького ? - спросил один. - Ты знаешь, жена мне изменяет. - Ты не понял, я спросил, что новенького ? - Как часто ваш муж ходит на стриптиз ? - Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей. - Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? - Да, если рядом есть телефон. Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ? - Гм, нет ! Но сам проце-с-с ! Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится в пище ? - Ужин с чужой женой. - Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала ? - Вылезай из под кровати, подлый трус ! - Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома ! Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ? - Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего. - Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? - Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире. - Купите своей жене розы ! - У меня нет жены ! - Тогда своей невесте ! - У меня нет невесты. - В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь. Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею. - Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него. - Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно... Умирает муж. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - Я хочу сыну. - Дочери. - Кто из нас умирает, ты или я ? - Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах. - Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ? - Безусловно ! Иначе какой же это рай ? Жена спрашивает: - Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ? - Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ? - Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ? - Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня... Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ? - Не знаю, я еще ни разу не давал. Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается. Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось ? - Жена рубль потеряла и два часа его искала. - Ну и что ? - Так я же на нем стоял ! - Послушай, тебе нравятся тупые бабы ? - Нет, ну что ты ! - А пьющие и курящие ? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки ? - Нет же, в чем дело ? - Так чего ты все лезешь к моей жене ? Приезжему требуется жилье. - Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. - Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ? Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма ! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы. - Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что ? Взял что-то ? - Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно... - Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ? - Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу ! Жена: - Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем ? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы ! Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать !" Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. - А я поеду с тобой ! - заявила жена. - На что ты мне нужна ! - огрызнулся он. - А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц ! Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают ! - И ты в нем был ? - Нет, сам не был - это жена рассказывала. Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. - Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ? - Это твой папа. - Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ? В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ? - НЕВЫНОСИМОЕ !!!! - Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится ! - Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится ! Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи ! - Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю... Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила ! Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..." - За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена. - Было бы, за что - вообще убил бы ! Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?" Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ? - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка. Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду. Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента ? - Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ... - А я кто ? - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется... Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала ? В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику. - Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок. - Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали... Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос: - Ты не знаешь, что такое потерять жену... - Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно. За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: - Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом. - А что же мне делать, если он протекает через вилку ? - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ? - Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак... Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: - Это тебе ? - Да. - От кого ? - А зачем это тебе знать ? - Не будь таким любопытным ! Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц ? - Ты решила вернуться к своему мужу ? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие ! В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая,. и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет ! Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете ? - Не знаю, я только третий раз в браке состою... Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ? - Трудно сказать: меня оперируют завтра. Муж: - Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ? Жена: - Разумеется, от тебя. Мой же на месте. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев ? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. Беседуют две подруги: - Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ? - Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи ! Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают: - Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ? - Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает ! После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник. - Я тебе тоже должен признаться: я - негр. Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам". Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам !" Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500 рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500 рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на обратную дорогу". На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю - снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег. - Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку. - Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает: - Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет. Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник ?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да ? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть ... - Ну ?.. - Что я тебе - певица ?! Жена собирается на курорт: - Дорогой ! Что тебе привезти ? - Что хочешь, сейчас все лечат. - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ? - Ум. - А еще ? - Внешность. - А еще ? - Интеллигентность. - А еще ? - Галантность. - А еще ? - Юмор. - А еще ? - Сила. - А еще ? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один...". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один !". За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ? - Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку. Дед с бабкой лежат на печи: - Старая, ухи хочешь ? - Хочу. - Ну, иди и налови рыбы. - А где я ее ночью возьму ? - Ну, тогда лежи и не п@#$% !!! Жена выговаривает мужу: - Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я ! - Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей ! Муж жалуется приятелю на свою жену: - Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена. Маленький Вова спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..." После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня ! - Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии ! Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему ? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь ! Муж: - А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит. Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоеженство ? - Нет. - Двумя тещами. Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки ? - Как чьи ? Наши ! - Интересно, когда же они успели у нас появиться ? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий ? - Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает. Жена рассказывает мужу: - Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего. - Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать вперед себя. Муж - жене: - Ты, говоришь, как идиотка... - Я говорю так, чтобы ты понял... Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он застрелился ? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского. - Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам ? - Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает. Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу. - Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ? - Нет, просто боится, что папа пропьет кровать. - Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится ? - Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся ! - И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего на ногах. - А вот уже сегодня и напился, - промычал тот. Встречаются два приятеля. - Это правда, что ты похитил свою невесту ? - Конечно. - И тебе кто-нибудь помогал ? - Разумеется. Ее родители. Встречаются две приятельницы. - О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть. - А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя платье. - Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль... Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ... Смотpит муж на свою жену и говоpит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было ! Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: - Когда закуску подашь ? - Когда пить кончите ! Хозяин хлопает дpузей по плечам: - Значит не скоpо, pебята. H-наливай ! - Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего. Девица - подpуге: - Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается. Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку..." О кей! - думают - все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать. Утpо. - Hу, как спалось, деточки ? ;-) - Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(... Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали ! - Иди и съешь лимон ! - Причем тут лимон ?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное. Дети собpались в детской и споpють. - Может... - Hет не может... - Да ты пpочитай. Может ! - Ай...(пеpеваpачивает два листа "Жизни животных" Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..! - Hy давай y нее спpосим. - Давай. Бегyт по домy. - Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ? - Да вы что внyчки. Конечно нет. - Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!! Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает: - Опять банкет ? - Да, доpогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали ? - Да, доpогая. Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает: - Hо почему на тебе женские тpусы ? Пауза. - Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь. Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Hаверно, опять в дупель пьяный придешь ! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Hу что, дура, накаркала !? Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается: - Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy. - Поздно, я yже пеpедyмала. Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось - испугано кpичит он. - Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату. Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой. Жена говоpит мужу: - Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи ! - Hу и что я должен делать ? - Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком "Спаситель наш !" Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ? Жена и говоpит:"В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3 года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ". Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где бpошка - там пеpед. Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две ? - Hет, я начал прямо с третьей. Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он : - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет.. - Hу, как ваш сын ? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам... - Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ? - Это твоя мама моpоженое ест. - Муж в который раз спрашивает жену: - Сколько тебе лет ? - Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду. - Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились. Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает: "Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy !". Звонит в двеpь. Hа поpоге жена: "Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый." Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает: "Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy !.." Жена: "Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..." Мyж yже злится начинает: "Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю !.." Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол: "Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..." Мyж подзывает женy. Жена: "Что доpогой, что любимый ?". Мyж со всей силы дает ей по физиономии: "HЕ СУЕТИСЬ !!!" Семейная сцена. ...... Муж: - Кто в доме хозяин, я или ты ?! Жена молча прямой в зубы. Муж (донимаясь и потирая морду). - Hу вот, уж и спросить нельзя... - Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ? - Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше... Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы. - Послушай, сынок, - вкpадчиво говаоpит отец , - в жизни есть вещи, поважнее денег ... - Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это стоит денег... Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает: - Пап, а где Альпы ? Папа: - Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет. Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает: - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое пpочитал ? Сынок, гоpдо: - Я не пpочитал, я это написал ! Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет ? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода ! - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь. Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?! - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ? Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия : - Ты там это, за буйки не заплывай ! - А ?! - По вечерам поздно не шляйся ! - Что ?! - По дискотекам не шатайся ! - Как ?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него: - Да за...сь ты в доску !!! - А-а-а, поняла, поняла !!! - Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ? - Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется. Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ? - А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие ? - Звезды ? А хpен их, сынок, знает ! - Пап,а папа ! А почемy...... - Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать. - Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит ?! Диалог - Откpой окно. - Оно откpыто. - Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь ! - Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери. - За что? - Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель. Опубликовано 08 октября 2004 года Картинка к публикации:Полная версия публикации №1097229427 → © Portalus.ru Главная → ЮМОР → Анекдоты про семью При перепечатке индексируемая активная ссылка на PORTALUS.RU обязательна!
|
|