1. С кем бы вы хотели встретить Новый год? 2. Кого и куда отправили бы его встречать? - спросил я читателей "РГ", открывая "холодную телефонную линию" под заснеженной елкой. И еще предложил поделиться новогодним тостом (3), новогодней байкой (4), новогодним анекдотом (5). ("Российская газета" от 18 декабря). Что из этого получилось - судить вам.

Анекдот из-под Полтавы

У нас с Нового года - новый гимн. В новогоднюю полночь по радио сыграют: "Налей, друже, добрую чарку горилки, москаль уже час водку пье". А в шесть утра - "Вставай - поднимайся Украина-нэнька, москаль уже час, як не спить"...

Галина ЮРЬЕВНА.

Анекдот из Дербента

Всем известно, что Каспий, который хотели пополнять водой сибирских рек, сейчас поднимается и наступает на побережье Азербайджана. У Армянского радио спрашивают совета, как предотвратить это наступление.

Армянское радио отвечает: "Проще простого. Надо ежедневно закупать в Иране пару сухогрузов с памперсами и прокладками и их топить у побережья. Сухость и комфорт обеспечены.

Магомед ХОЗРОЕВ.

Анекдот из Мордовии

Собрались встретить Новый год волк, медведь и лиса, а закуски нет. Смотрят, сидит на ветке ворона с сыром в клюве. Волк говорит: "Дай". Медведь говорит: "Дай". Ворона молчит.

- Эй, вы, выпивохи, - вступает лиса в разговор. - Разве так просят настоящую женщину: "Ворона, как тебе налить, побольше или поменьше?"

- Конечно, побольше, - каркнула ворона во все горло.

Борис МЕРЗЛЯКОВ.

Первый звонок раздался сразу же, едва я устроился в мягком сугробе.

- Владик меня зовут. А ты Дед настоящий?

- Деды все настоящие, у кого внуки есть...

- А почему без бороды?

- Бреюсь! На работе небритым как-то неприлично...

- А что же по-твоему Маркс с Энгельсом не работали? Или председатель Центробанка лодыря гоняет? А Ясир Арафат? А Сергей Бабурин? Ты, дедуля, не крути. Неужто вата в дефиците?

- Шустрый ты, Славик, однако. Откуда звонишь?

- Из дома, вестимо, ... который - Россия...

- Ну раз из "нашего", тогда отвечаю честно. Бороды нынче в "Детском мире" 450 тысяч рублей. Ни спонсора, ни инвестора под это дело не нашел. Расходы секвестированы нашим бухгалтером, после приобретения тулупа с кушаком.

- А ипотеку не пробовали?

- Могу заложить рукавицы, в залог примешь?..

В трубке раздались короткие гудки. Не успел положить ее в сугроб, как снова зазвенело.

- Алло! Алло! Дед Мороз?

- Он самый...

- Иван Васильевич Королев, лесоинженер, приветствует. Хочу встретить Новый год, как и ты, Дед, под настоящей елкой. С нашей, русской, пахучей, смолистой.

- Это прямо песня... Но где мне взять такую песню?.. Всюду в продаже елки с пластиковыми иголками, китайскими, канадскими и еще Бог весть какими...

- А еще волшебник! Ищите, как сказано, и обрящите... Лес большой, главное мое пожелание, чтоб продавали побольше елок и поменьше палок. А еще можно пожелание?

- Под Новый год все можно!

- Тогда передайте нашим политическим вождям мое предложение - с нового года СНГ расшифровывать по-новому - Союз Наших Граждан.

- Чем же Содружество Независимых Государств вам не по душе?

- Да потому, что оно большое на бумаге, а в жизни... Ты спрашивал в газете, с кем бы я хотел встретить Новый год... С родными сестрами. А как это сделать? Две живут на Украине, третья - в Узбекистане. Одной позвонил во Львов - получил счет - тридцать тысяч... А уже посылку послать - пенсии не хватит... Одна надежда на вашу газету, вдруг они ее там увидят. Поэтому прошу передать мой тост и сестрам, и президентам независимых государств, от коих зависит главное - чтобы наше содружество развивалось не только на бумаге. Можно?

- Не накладно ли будет? Телефон, сами сетуете, нынче в цене...

- Как говорится, однова живем. Слушайте!

Пожелаю в Новый год

Меньше всем иметь забот.

Больше счастья и успехов,

Больше радости и смеха.

И здоровыми вам быть,

Хорошо и долго жить!

- Спасибо.

Признаюсь, задавая читателям свои вопросы, я рассчитывал провести своего рода социологический опрос. И определять популярность наших политиков, артистов, спортивных звезд. Ну кто же, думалось мне, не захочет встретить Новый год, скажем, с президентом ну хотя бы банка, или с министром, пусть и губернского правительства, с чукчей в чуме или нанайцем в казино. Пусть и интеллектуальном. Не тут-то было. Вправду говорят: Новый год - семейный праздник. Встречи с персоной пожелал лишь один человек.

Алексей Прокопьевич Литра, директор АООТ "Волгоградский судостроительный завод", позвонил нашему собкору Виталию Черкасову и ответил на все пять вопросов:

1. С нашим губернатором Николаем Кирилловичем Максютой. Разумеется, вместе с семьями. Я сменил его на посту директора судостроительного завода. Встречать Новый год надо на льду Волжского затона, но в теплой каюте недавно спущенного на воду могучего танкера новой серии. С нее началось возрождение завода?

2. Послал бы капитана танкера. В белой бороде... и в бескозырке по реке. А это примета верная: по Волге опять пойдут караваны судов.

3. Семь футов под килем для всех нас... Мне нравится этот тост: надо всегда уметь держаться на плаву.

4. Мой дед поднимал корабельный якорь в 30 пудов! - тут все начинают шуметь: врешь, мол, это же полтонны! А когда страсти уже закипают, как вода в паровом котле, я спокойно говорю: поднимал! Так ведь не поднял же...

Тут и хохот. Типичная волжская байка. А то на полном серьезе вдруг скажу: мой дед третье место на Волге держал по плаванью. Начинаются ахи-вздохи. В общем, изумление. А я спокойно загибаю пальцы. На первом месте - утюг, на втором - топор, ну а дальше - мой дед...

Хохочут. Волгари - они добрый, незлобивый народ.

5. Вместо анекдота. Несмотря на мою фамилию, Литра, я человек трезвый. Чего и вам желаю. Считайте это вторым моим тостом.

А в моем сугробе между тем вновь заработали "холодная линия".

- Вы слушаете?

- Как и договаривались, слушаю из-под елки!

- Златоуст беспокоит. Знаете такой город на Урале?

- Город мастеров!

- Записывайте, я, Валерий Николаевич Ильин, буду встречать Новый год с Левшой.

- Это с лесковским, надо понимать, с тем, что блоху аглицкую подковал?

- Лучше! У нас Левша - это такой сорт картофеля. Урожай нынче был отменный. А к новогоднему столу - это самое то, что нужно... Так вот я бы советовал эту нашу Левшу всюду разводить. Морозов не боится! А значит, всегда будем с отменным урожаем... И с хорошим настроением.

Да я, кстати, и звоню по поводу хорошего настроения. Большое спасибо "Российской газете", что затеяла эту "холодную линию". Холодная-то холодная, а игра. Я игры люблю. Какие?.. Любые. Но особенно шахматы. Мне как-то даже с земляком нашим Анатолием Карповым довелось сыграть. Представляете - ничья.

- Ну значит и вы заслуживаете звания экс-чемпиона мира...

- Спасибо за доброе слово. За доброе настроение, а то у нас тут все больше ложками стучат, то холодно, то голодно...

На проводе Саратов:

- Дедушка, ау! Это Ирина и Наташа. Работаем в администрации Саратовского района, Саратовской же области.

- Слушаю вас внимательно.

- Новый год мы бы хотели с тобой встретить, но в семейном кругу. У нас и тост готов: "Пусть самое лучшее прошлое будет самым худшим в будущем".

- Это надо понимать: сегодня - лучше, чем вчера, а завтра - лучше, чем сегодня!

- Угадали... Мы оптимистки!

А потом позвонил Геннадий Александрович Пискарев, костромич по рождению и москвич по прописке, и вспомнил сценку из своего деревенского детства. Привожу ее полностью: уж очень забавно.

"КРУЖКА

ВЕРМУТА"

В начале пятидесятых старшая сестра моя, продавая в райцентре на базаре лесные ягоды, познакомилась с городским парнем - железнодорожником. Простушка, милая и беззаветная, пленила она его. Помню, идут сестра и зять из сельсовета, где расписывались, вся деревня смотрит на горожанина - шинель, как паруса, раздувается, пуговицы в два ряда огнем горят, фуражечка с красным околышем лакированным козырьком поблескивает. Соседка тетка Шура от восхищения аж рот раскрыла:

- Ну, Валенка (сестру мою Валей звали), муж у тебя прямо как Сталин.

А вскоре под Новый год молодые в Ленинград поехали: железнодорожники тогда раз в году в любой город СССР имели право бесплатно по рельсам ездить.

Вернулись. Сестра огорченная. Рассказывает матери:

- Ой, мама, Питер - одни растраты. Как-то одолела жажда. Видим ларек: "Пиво-воды". Виктор кружку пенного заказывает, а я его не хочу. А лимонад пробовала раньше. И газировку тоже. Вдруг вижу наклейку: "вермут" написано. Что-то незнакомое. Прошу Витю, чтобы взял кружечку. В очереди только ахнули, когда он мне ее передал. Пью - жжет, вином пахнет, но виду не подаю, засмеют еще деревенщину. А как платить-то стали, сразу все и поняли. С Виктора за пиво 2 рубля 20, а с меня 22 рубля. (Тех еще, сталинских).

...Много лет прошло с той поры, но вермут в семье сестры самый почитаемый напиток. В новогоднюю ночь вместо шампанского кружками подается. Нынче собираемся встретить праздник у меня. Как тут без старого любимчика обойдешься! Правда, теперь его не так-то просто достать. Да и Бог с ним, куплю "мартини". Хоть и дорог в цене, но по качеству вермуту близок.

- Спасибо, Геннадий Александрович! Только начинать год с шампанского все-таки привычнее.

На "холодной линии" Борис Мерзляков из Ижевска, не только верный подписчик "Российской газеты", но и победитель читательского конкурса-97 "Ва-банк".

1. Я до сих пор под впечатлением заданий вашей "Толстушки". Еще ни одно издание не предлагало столь увлекательного конкурса. Поэтому с удовольствием поджидаю на новогодний тост в свой семейный дом команду Натальи Татариновой.

3. Сапожник напивается в стельку, пожарник - в дым, доктор - до исчезновения пульса, физик - до потери сопротивления. Так поднимем бокалы за последнее сопротивление старого года перед новым. И начнем работать.

На этой трезвой читательской ноте я и закончу свой репортаж из-под елки.

В тулупе Деда Мороза дежурил Владимир ПОТАПЕНКО.