Н. АВЕРИН, директор Семеновской средней школы Мелитопольского района Запорожской области. Преподает украинский язык и литературу, председатель районной лекторской группы по пропаганде педагогических знаний. Выступал на страницах районной и республиканской печати. В "Известиях" публикуется впервые.

"Мы им жизнь посвятили, а они..." - такие весьма огорчительные заявления приходится слышать подчас из уст родителей. Речь, конечно же, о детях, не оправдавших родительских надежд. В таких случаях мы, педагоги, спешим на помощь: выслушиваем, сочувствуем, соглашаемся, советуем. И нередко возникает вопрос к "пострадавшим": "Действительно ли вы жизнь посвятили детям?" В ответ недоуменный, даже обидчивый взгляд: "А то как же? Он (или она) у нас один, и мы для него ничего не жалели". Услышав такое, приходишь к печальному выводу о том, что выражение, в котором испокон веков был заложен глубочайший жизненный смысл, некоторые родители попросту переиначиваю.

При нынешнем жизненном уровне не так уж трудно удовлетворить материальные запросы своего дитяти. Но дать ребенку все и отобрать у него полезную деятельность - вернейший способ вырастить самовлюбленного эгоиста. Это педагогическая аксиома.

Было бы, разумеется, несправедливо и опасно списывать все беды в воспитании на неумение взрослых распоряжаться своим материальным достатком. Семейные отношения постепенно превращаются в сплошной антипедагогический акт там, где не задумываются над последствиями своих действий.

Кому не приятно, когда его ребенок здоров, трудолюбив, добр и бесхитростен. Казалось бы, сама природа детского возраста охраняет его от всех пороков взрослого мира. Однако не случается ли так, что взрослые, сознательно или нет, подвергают неустоявшуюся детскую психику непосильным испытаниям, что дает себя знать иногда сразу, иногда спустя годы...

В нашей школе действует обычай: утром, перед началом занятий, я встречаю ребят на школьном крыльце. Чего только не прочтешь на детских лицах, и увы, не всегда с легким сердцем. Один идет в школу после бессонной ночи. Я знаю: отец- пьяница, устроил очередной "концерт". Как высидит уроки этот мальчик? А другой из семьи, о которой вроде бы ничего плохого не скажешь, тишь да гладь, но в моем дневнике появляются тревожные строки: "Костя подчеркнуто выжидает, когда я поздороваюсь с ним первый, будто проверяет меня на уважение к его успехам в учебе. Лена разряжена по последнему слову совсем не школьной моды, и в глазах у нее одна забота: чем бы еще удивить и учителей и одноклассников".

Мне могут возразить: что же плохого в том, чтобы купить парню мотоцикл, модно одеть дочь? Верно, плохого нет, если родители уверены, что чувство меры им не изменяет, если мы, педагоги, не замечаем в поведении их детей тревожных симптомов нравственного заболевания, главный из которых - ощущение вседозволенности.

Кто же такие для нас, учителей, родители учеников: единомышленники или ревнители противоположной системы воспитания? "Мы отдали ребенка в школу, вот и учите его, воспитывайте, а нас не беспокойте", - говорят одни. "Вы ребенка учите, а воспитывать будем мы", -говорят другие. Есть и третья категория родителей, которые на первый взгляд заодно со школой, правильно понимают общие с педагогами задачи воспитания детей. Однако на практике частенько получается наоборот.

КАЗАЛОСЬ БЫ, воспитательные цели у школы и семьи едины. А педагогические действия? Они, к сожалению, нередко разрозненны, педагогическая непросвещенность одних родителей, порочная практика уклада семейных отношений других сеют и в сознании ребенка сорняки, которые расцветают потом пышным цветом безнравственного поведения. Чтобы не быть голословным, расскажу лишь несколько эпизодов.

...Женя не явился в школу. Мама передала с одноклассниками, что он заболел. После занятий отправляемся навестить больного. А он как ни в чем не бывало вскапывает с мамой домашний огород.

...Я пересиливаю страх перед огромным псом, который преданно охраняет дом Андрея. Хозяева явно слышат свирепый лай собаки, однако дверь открыть не спешат. Узнав о причине моего визита (Андрюша в общем-то парень неплохой, но учиться мог бы лучше), отец в присутствии сына объявляет, что он и сам не преуспевал в науках, а вот обзавелся и "Жигулями", и всем остальным, что иным "ученым" (делает выразительный жест) и не снилось.

...Отец Володи А., напротив, очень любезен и гостеприимен. Но принимают меня в прокуренной комнате, стол уставлен бутылками. Здесь же дети, беременная жена. А ведь надо обязательно соблюдать календарь беременности - залог успешных родов!

...Родители Игоря обожают сына, не отказывают ему ни в чем. И кажется им, что их сын - любимец и в школе. Между тем изучение коэффициента взаимности в его классе показало, что никто из одноклассников не подписал ему новогодней открытки, в то время как остальные ребята получили их по три - пять каждый, а сидеть с ним за одной партой изъявил желание только один ученик, да и то в третью очередь.

Восьмиклассники сообщили, что они вчера хорошо отметили день рождения одноклассницы. Чувствую, чего-то недоговаривают. Позже узнаю, что не обошлось без горячительного. Меня это страшно встревожило, но родители Марины спешили "успокоить": "Было лишь сухое вино, да и пили только мальчики".

И еще сюжет "с натуры". Славик привык все делать за определенное вознаграждение. Получил хорошую отметку - давай, мать, на кино. Вымыл отцу автомобиль - полтинник в копилку. Очередной контракт - с дедушкой: "Соберу на огороде кукурузные початки - гони рубль!" После работы Славик требует своего. Старик обещает: завтра получит пенсию и тогда уж выдаст внуку рубль, как условились. Однако обиженный работничек ждать не желает. Крутой разворот - катится кубарем корзина с початками снова на огород.

Естественно, что каждый из этих эпизодов еще не может окончательно определить характер личности в будущем. Так, может, и тревоги напрасны? Нет, не напрасны. Пока сорняк не разбросал свое злое семя по всему полю, самое время его искоренять. Если вовремя не разобраться, что есть что в воспитании, где-то в глубине распахнутой всем веяниям души подростка угасает, возможно, последний уголек благонравия, доверия к взрослым. И что же тогда останется? Повесить на человека ярлык -"неисправимый"? Капитулировать перед строптивостью неудобоваримого характера? Самое печальное, что и родители готовы порой опустить руки, склониться к такому безнадежному диагнозу. Нет, нельзя нам и родителям добиться своих единых (повторю) целей без взаимопонимания, точной стыковки наших действий, взаимопроникновения методов.

Школа и семья несут равную ответственность за конечный результат воспитания. Разумеется, я веду речь о семье нормальной, семье, которой можно и должно предъявить определенный нравственный счет.

Назрела очевидная нужда в том, чтобы мы, профессиональные педагоги, вместе с родителями нашли некий единый алгоритм воспитательных действий, который способствовал бы формированию человека, готового жить и работать не для себя, а для всех, для общества, человека, который мыслит крупными социальными категориями, умеет отвлечься от собственных забот. Такого человека, какого один из ведущих педагогов нашего времени В. А. Сухомлинский называл идеалистом в лучшем, исконном смысле этого слова.

И ТУТ хотелось бы еще раз обратить внимание на одно застарелое, но очень болезненное явление в практике семейного воспитания. Речь идет о "матриархате", который по-прежнему не сдает своих позиций. Анкетирование большой группы учащихся показало, что очень редко примером растущему человеку служит родной отец. Зато мама встречается чуть ли не в каждом ответе. Можно ли считать это явление нормальным? Вряд ли, но оно существует, и неверно было бы от него отмахиваться.

Помню свое первое родительское собрание. В актовом зале школы - одни мамы. Я в недоумении. Меня успокаивает опытный коллега: "На родительское собрание принято ходить мамам. Такая уж традиция. А отцы заняты какими-то неотложными делами". Суть этих "неотложных дел" я понял, возвращаясь после собрания домой: сельское кафе было битком набито представителями сильного пола и гудело, как растревоженный улей. Интересуюсь положением дел в соседней школе. Картина та же. На очередном родительском собрании раздаю мамам анкету с одним вопросом: "Где и чем занимается в настоящее время отец ваших детей?". Ответы прояснили в какой-то мере причины "матриархата": "смотрит телевизор, читает газеты, отдыхает после работы, готовит ужин, управляется по домашнему хозяйству, ремонтирует автомобиль" и т. п. - все, что угодно, только не практическое участие в воспитании собственных детей. Красноречивый пример: отец одной девочки привез жену на собрание, а сам остался поджидать ее в автомобиле.

Глава семьи остается в тени и когда учитель приходит к ученику домой. Каковы же следствия этой аномалии? Во-первых, веское мужское слово далеко не всегда спешит на помощь подростку в момент, когда он выбирает жизненный путь. Уступая заветной маминой мечте, он решает стать "ученым человеком", сдает трудные вступительные экзамены в вуз и только потом, с большими потерями для себя и для общества, выясняет, что хотел бы стать, как отец, механизатором. Во-вторых, отцовская созерцательность не способствует развитию общественной активности мальчиков. Ни для кого не секрет, что в школьном самоуправлении заметно преобладают девочки. Зато в антиобщественных проявлениях с большим преимуществом лидирует сильный пол. В-третьих, занявшись воспитанием собственных детей, отец поневоле запретил бы себе многое, что несовместимо с этой ролью.

Жизнь обычно строго спрашивает не только с того, кто вырос, но и с того, кто вырастил. В этом смысле учитель и отец на одном поле работники. Вырастить на этом поле плоды, которые всем нам принесут радость, - вот задача, обязывающая и школу, и семью выступить во всеоружии своих педагогических возможностей. И не рядом надо нам действовать, не параллельно, а заодно - вместе.