|
Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
 Рассказ номера: Прейскурант Админа
Двадцатка анекдотов
Истории
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
 | Рассказ номера: Прейскурант Админа |
|
Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетенции от того, что я не могу понять ваше неточное описАние проблемы - $1000+пинок под зад
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему - $35+бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему - $50/час
Объяснение как я решил проблему - $60
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупреждал - $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50 ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50
Исправление вашего "сломанного" чего угодно с помощью кнопки включения питания - $250
Исправление "зависшей системы" втыканием сетевого разъема обратно в компьютер - $375
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что не имеете на нем аккаунта - $10
Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше - $500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытутаирован на вашем указательном пальце - $25
Инсталлирование программ без моего разрешения/информирования - $100 за программу
Кофе, пролитый на клавиатуру - $25+стоимость клавиатуры
Использование собственной копии "оригинальных Hортоновских утилит v1.0" для исправления современной машины - $200
Обгрызание конца у планшетного пера - $25
Трата 30 мин. в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти мин. объясняя как проверить и исправить ее и после этого услышать: "Так тоже самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" - $40
Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
Обгрызание конца у планшетного пера - $25
Трата 30 мин. в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти мин. объясняя как проверить и исправить ее и после этого услышать: "Так тоже самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" - $40
Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
   
| Двадцатка анекдотов |
|
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
* * *
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
* * *
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
* * *
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку!
* * *
Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
* * *
Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый.
* * *
Пришел мужик к псиxологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
* * *
Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
* * *
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!
* * *
- Дорогой, ночь с тобой это как скорый поезд.
- Что, э-э-э, такой же длинный?
- Нет, так же мало стоит.
* * *
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
* * *
- Девушка, давайте перейдем на "ты"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!
* * *
- Что защищает от беременности и сифилиса одновременно?
- Презерватив.
- А еще?
- Свист после секса.
* * *
- Моя жена - голосистая!
- Что, орет громко?
- Нет, любит с обнаженной грудью ходить!
* * *
Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!
* * *
- Почему новые русские если берут собаку, то только бультерьера?
- Потому что они не хотят чтобы собака была умнее своего хозяина.
* * *
Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка...
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.
* * *
- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.
* * *
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...
* * *
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
| Истории |
|
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
* * *
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад:
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут.
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.
* * *
Трамвай, двое небритых, пьяных, плохо одетых, лица опухшие от долгого сидения перед монитором(но кто об этом знаент). Диалог:
- Что с тем 486 трупом? Вынесли?
- Нет, охрана не давала, мы его с балкона спустились, только внутренности у него гнилые оказались, мамка кривая, зато мозги хорошие, а главное много.
При последних словах девченка в цветастом платье, красноречиво зажимая рот руками, выбегает из вагона.
* * *
Директор повеселил на днях: разослали по нашим филиалам по e-mail бланк для заполнения - табличку Excel"евскую с пометкой - "заполнить и вернуть".
Особенно отличился один филиал, не то Ростовский, не то Воронежский.
Они эту табличку сначала РАСПЕЧАТАЛИ на принтере, затем ЗАПОЛНИЛИ карандашиком, затем ОТСКАНИРОВАЛИ и полученные картинки мыльнули в головной офис.
Высокие технологии в действии :)
* * *
Я работаю в торговой фирме. Начальство взяло на должность менеджера с испытательным сроком молодого парня, до этого работавшего в такси (водителем). Пацан быстро со всеми передружился и вечером того же дня поставил ящик пива, коллеги собрали закуску, сели там же в офисе. Пиво без водки - деньги на ветер. Скинулись на водку. И пошло-поехало. Утром бухгалтер обнаружила на экране своего старенького, но верного и надёжного компьютера надпись "Теперь питание компьютера можно выключить НА Х@Й!" На визг прибежал сисадмин, но при первой же попытке хоть что-то изменить система повисла, да так, что парень просто руками развёл. Пока директор отпаивал женщину коньяком, в отделе произошёл разбор полётов. Ситуация - личный компьютер главбуха (неприкосновенный и защищённый паролем), в котором находится всё база фирмы, делопроизводство, документация и ещё бог знает что, спит летаргическим сном. Сисадмин под свою ответственность не берётся за него, слишком сложный случай, можно легко потерять все данные, а он даже не может понять, какой именно глюк приключился с машиной. Дело весит лет на пять общего режима или на ООЧЧЧЧЧЕЕЕНЬЬЬ большие бабки. Народ начинает вспоминать (с учётом сильнейшего похмелья), что же вчера было? Под давлением начальства, с трудом, с массой противоречивых деталей выясняется, что на исходе второго ящика водки новенькому приспичило раскинуть пасьянс. Ближайшим компьютером оказался бухгалтерский (они там искали печенье под закусь). Раскинул. Разложил с третьего раза и пошёл спать. На этом этапе подключился сисадмин. "Как ты ломал пароль?" "Не помню." "Лучше вспомни. Лучше вспомни на свободе, чем года через три на лесоповале." Весь трагизм ситуации, что новичок (напомню, бывший таксист) знает три способа ломки защиты, но не помнит, каким воспользовался. "Ну, обычно-то какой?" не отступает сисадмин. "Такой, если не помогает - другой, потом третий." Дело сдвинулось с мёртвой точки, к вечеру комп ожил. Главбуха на этот день отправили домой, паре нь поставил ей коньяк за обиду и нервы. Первую свою зарплату он не увидел - вычли за восстановление системы. Вторую тоже. Зато третью он получил с премией.
| Веселая картинка |
|
|
