|
Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
 Рассказ номера: Еще 25 лет компании Microsoft
Двадцатка анекдотов
Истории
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
 | Рассказ номера: Еще 25 лет компании Microsoft |
|
Будет интересно предположить, что может произойти в следующие 25 лет
существования компании Microsoft:
2004 - Наконец в Интернете заработала система .NET в интерактивном
режиме, поэтому компании по всему миру прекратили использовать в офисных
пакетах принятые людьми решения.
2005 - 29 августа, в 14:30 система .NET стала самодостаточной, компании
попытались подключаться к ней, но было уже поздно, поскольку система .NET
стала действовать против всех.
2006 - Выпущен Internet Explorer 7.0 для Windows.
2007 - Палата представителей США приняла решение о разделении компании
Microsoft.
2008 - Президент Гейтс распустил Палату представителей и утвердил закон
о разделении компаний Sun Microsystems, IBM и Oracle.
2009 - Выпущена Windows 2004.
2010 - Microsoft приобрела компании Disney-Cisco-Coke-Ford-Avis, чтобы
конкурировать с концерном Oracle-AOL-3Com-Pepsi-GM-Hertz.
2011 - Выпущен Windows NT 4.0 Service Pack 84.
2012 - Гейтс избран президентом на второй строк.
2013 - Требования Microsoft Office к дисковой памяти впервые превысили
18 ТБ.
2014 - Выпущен Windows 2010 Service Pack 1.
2015 - Выпущена Windows 2010.
2016 - Выпущен Internet Explorer 7.0 for Apple Macintosh.
2017 - Microsoft улучшила свою основную компьютерную инновацию,
реализовав во всех своих продуктах Red Screen of Death (красный экран
смерти).
2020 - Билл Гейтс приобрел Линуса Торвальдса.
2021 - Исследователи компании разработали первую операционную систему,
не подверженную крахам, но тут же ее уничтожили, поскольку система была
исчадием ада.
2024 - Генетическая лаборатория Microsoft реализовала детскую мечту
Билла Гейтса - первого говорящего кролика.
2025 - Вновь собравшаяся группа Backstreet Boys выступила на концерте в
честь 50-летия основания Microsoft.
   
| Двадцатка анекдотов |
|
Теперь мы отключаем питание вашего компьютера. КиевЭнерго.
* * *
Сидит Василий Иванович на пне и думает: Ну на кой мне спасать Галактику?
* * *
New Ork city
* * *
Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.
* * *
Умный в Windows не зайдет, умный Windows обойдет!
* * *
Программирование во сне и на ЯВУ. (I mean HLL)
* * *
в конце названия Windows XP не хватает Ю
* * *
IDE я нахожуся?
* * *
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
* * *
После прочтения - распечатать и съесть!
* * *
Прогламер.
* * *
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
* * *
Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.
* * *
Нажмите Esc... Все, можно отпускать!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
* * *
60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play...
* * *
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять...
* * *
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
* * *
Кто сносит windows по утрам, тот поступает мудро!
* * *
Период полураспада винды - 3 месяца.
| Истории |
|
Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
- Ребята, проверьте дискету на вирус...
Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
- Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
Он:
- Нет...
- Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что произошло, наши коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись.
* * *
Сегодня мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит:
- А, не все слова знаешь.....
Да, велик и могуч Русский язык...
* * *
Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа. Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!
* * *
Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер.
Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".
* * *
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары, то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону.
Звонок под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажете мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че у вас так дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться. Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
| Веселая картинка |
|
| 
