|
Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
 Рассказ номера: Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
Двадцатка анекдотов
Истории
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
 | Рассказ номера: Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера |
|
1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: "Отлично! Я знал, что нужно было делать!".
4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры бояться любой документации и начинают вести себя прилично.
5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией - прочите этот закон задом наперед.
6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: "Это лучший способ, который я знаю".
7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций:
7.1. Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.
7.2. Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.
7.3. Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.
   
| Двадцатка анекдотов |
|
Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.
* * *
Подведены итоги лотеpеи "Windows 98":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.
* * *
"-АН тара бодун!"- простонал поутру темный прелат Зератул, страдая головной болью и глядя на шеренги пустых емкостей.
* * *
Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
* * *
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
* * *
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
* * *
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.
* * *
В вагон электрички входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
* * *
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!!!
* * *
- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.
* * *
Бородатый анекдот:
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
* * *
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю по-меньше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
* * *
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
* * *
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
* * *
На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?
* * *
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
* * *
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии - тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
* * *
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко:
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
* * *
Вовочка спрашивает у родителей:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестра?
- А ее мы в розе нашли.
Вечером родители - в спальне, только собираются своим делом заняться, входит Вовочка:
- Ну что, цветоводство-огородничество в самом разгаре?
* * *
82-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом. Он самоуверенно, с намеком обращается с ней:
- Сестричка, видите - в этой не совсем юной кузнице имеется тяжелый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
- Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем черные получились!
| Истории |
|
Прикол:
SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
* * *
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах#й, это нах#й
это тоже нах#й..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
(ц) анекдот.ру
* * *
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
(ц)Дедушка Вжик, ded.prikol@mail.ru, анекдот.ру
* * *
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза…
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты…
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - …
пожалуй, больше всех.
Привет всем участников данного события!
Юрий Щ. сш.13,10-4. yusoft@mail.ru
(ц) анекдот.ру
* * *
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
(ц) анекдот.ру
| Веселая картинка |
|
| 
