Проект Порталус


AboutPC+
Реклама в журнале
 [скрыть меню]

Раздел "Юмор". Содержание:

Приколы:

Вперед Рассказ номера: Как покупать компьютерную технику
Вперед Анекдоты и истории
Вперед Flash-приколы
Вперед Веселая картинка

Раздел "Юмор". Приколы:

В конец страницы

Рассказ номера: Как покупать компьютерную технику

Cайт:doronchenko.ru
Дата:08/01/05

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Назад В начало страницы На главную страницу В конец страницы Вперед 

В конец страницы

Анекдоты и истории

Автор:Евгений В. Жданов
Сайт:ProtoPlex
E-mail:admin@protoplex.ru
ICQ:107-345
Дата:15/01/05

Преподаватель:
- Ваш сын знает географию хуже всех остальных студентов!
- Hеважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.

* * *

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

* * *

Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.

* * *

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

* * *

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил!"

* * *

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

* * *

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

* * *

Милицейский рапорт:
"Труп лежал навзничь, без головного убора, незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему."

* * *

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

* * *

Юля попробовала мыло "Dove" и поняла - "Cникерс" лучше.

* * *

Стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
Гость:
- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика.

* * *

Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.

* * *

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
- Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

* * *

- Джон, купи у меня слона за 100 долларов!
- Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится?
- Тогда двух слонов за 100 долларов!
- Это другое дело.

* * *

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка.
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.

* * *

Мог стать прекрасным пианистом, а стал... паскудным программистом.

* * *

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

* * *

На приеме у психиатора:
-Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному! Не знаю, что и делать?
-Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
-Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем теток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай, кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
-ПАТАЛОГОАНАТОМ!

Назад В начало страницы На главную страницу В конец страницы Вперед 

В конец страницы

Flash-приколы

Автор:Артур aka funart
Сайт:sf.h14.ru
E-mail:funart@mail.ru
Дата:23/01/05

Здравствуйте, многоуважаемые читатели эбаута! Хочу представить вашему вниманию несколько очень хороших ссылочек на прикольные флэшки. Что ж, приступим:

Песенка Путина

Что тут сказать? Путин поет. Смотрите сами, думаю, что понравится.

Star Wars Rap Special Edition

Звездные войны в репе. На английском. Сразу предупреждаю: весит много (6,2 мегабайта), но стоит того. Если вы понимаете по-английски, то очень советую, да если и не понимаете, все равно смотрите :).

I hate you myg0t 2 или хаки для контры

Короче дело было так: играл пацан в counter - strike (в простонародье — контра), а над ним там прикололись… Что из этого вышло (а вышло из этого много, можете мне поверить :)) узнаете, если просмотрите мульт. Флэшка на английском!

Potter Puppet Pals

Приколы с Гарри Поттером. Два мульта на английском. Особенно рекомендуется фанатам и просто любителям книг и фильмов о Гарри.

Windows RG

Windows Really Good Edition — отличная пародия на винду во флэш. Все глюки когда либо встречавшиеся в Windows собранны в одном месте. Очень рекомендую! Смех или уж на худой конец улыбка гарантированны!

Gollum Rap или The Towers Are The Players

Голлум (такой чувак из Властелина Колец, если кто не знает) поет реп на английском. The towers are the players… Смотрим и не задумываемся!

Звуки Windows

Опять таки пародия на винду. Из стандартных звуков получился целый духовой оркестр :).

Ну вот, на этот раз все. Удачи Вам! До новых встреч!

Назад В начало страницы На главную страницу В конец страницы Вперед 

В конец страницы

Веселая картинка

Назад В начало страницы На главную страницу В конец страницы Вперед 

 
design: ФуксЪ, Solmex 
Реклама в журнале


@ portalus.ru